Меня многому научило это место.. но с другой стороны, я многое узнала за 5 лет обучения. .я ж атеистка. Я удалила все отметки о том, что училась в этом месте, потому что стыдно. Поступала я отчасти верующей и даже с интересом, а спустя полгода все окончательно встало на свои места. Никогда в жизни не была сильно верующей и в церковь ходила только на отпевания родственников. Сами понимаете, с чем у меня всю жизнь ассоциировалась церковь - со смертью любимых. хотя, знаете, в тяжелые моменты, я молюсь..когда страшно или снятся страшные сны. я понимаю, что это антинаучно и глупо..но чисто психологически становится легче. Когда я летала отдыхать, то летела в моем родильном кресте и почти не снимала его там, а сейчас опять без него хожу.
Есть офигенные фильмы Ричарда Доккинза, про религию и здравый смысл, он все расставляет по местам, но после этого сложно отойти от закостенелой привычки судить все явления жизни как древние судили.)
Я поступала в ПСТГУ не потому что я была верующей или хотела узнать о вере и стать богословом. Нет, я всегда относилась к церковным обрядам с большой долей скепсиса, они были не понятными, дикими, а порой очень смешными. В детстве я очень любила читать Ветхий Завет и обожала мультик Принц Египта, (про Моисея) однако это было как игра и в Бога хотелось верить, как в деда мороза и в сказку. Что он всегда поможет и придет на помощь, как супермен. Поэтому я выучила Отче Наш и на всякий случай, молилась перед сном, чтобы не снились кошмары. Родители у меня не особо верующие, так на Пасху включали телевизор и молились вместе с Патриархом, не зная никаких молитв, а просто повторяя Христос Воскресе- Воистину Воскресе. И христовались потом и яйца били и куличи ели. Для меня это было почти как Новый год, или не день рождения, стол накрыт, телевизор жужжит... Кагор, весело. Однако при всем этом, абсолютно не ясно было, при чем здесь смерть..и что тут хорошего?
Училась я в довольно свободной школе, где к религиозности относились толерантно, и уважали твой выбор, каким бы он ни был. В классе у меня училось несколько ребят, которые были религиозны, они были православными и это было ярко выражено. .понятно, что все идет от родителей...и у них это очень было ярко выражено..я заметила, что они чаще всего тусуются вместе и играют тоже вместе..и я с ними дружила, а многие в классе смеялись над ними и называли святошами. Однажды, я услышала от них, что они ходят в храм и кто-то их них ходит даже в воскресную школу. И я дома спросила папу, а что это такое? И могу ли я с ними ходить? Уж больно мне хотелось увидеть великолепие божие, которое я вычитывала в Ветхом Завете. Я мечтала увидеть дом Божий и ощутить Его там! И папа разрешил, и я в пятом или шестом классе поехала утром в воскресенье в церковь на службу. Я очень боялась, что меня не пустят на причащение, т.к. я вычитала, что непокаявшихся грешников не пускают на причащение..а я так остро чувствовала себя грешной, виноватой перед Богом за все-все-все! А в детстве, чувство вины очень усиливается и может быть даже разрушительным для нормального развития ребенка... мда... в общем, я отстояла службу, мне было страшно не по себе, я видела огромное количество людей, которые почему-то вели себя не как нормальные взрослые. Они все заунывно и зловеще пели, в храме было очень душно и у меня кружилась голова от ладана, а еще я не понимала, почему вокруг так много золота и роскоши? ведь в Библии наоборот было написано, что роскошь - это грех, тогда почему Батюшки такие толстые и все в шикарных нарядах? И откуда столько золота? Я утомилась, мне было жарко, рядом стояли бабки, которые при каждом удобном случае валились на пол и неистово били лбами в пол и крестились, а я чувствовала, что они это делают напоказ, как дети, которые напоказ закатывают истерики. Самое неприятное, что они шипели на меня, чтобы я крестилась, не забывала, где нахожусь. В общем, пришло время причащения, все выстроились в очередь, и подходили к батюшке, ели и пили и целовали ему руки... это было так дико, почему я должна была целовать чужого страшного дядьку, в платье и с длиннющей бородой? Стоит помножить на эти ощущения страх от собственной греховности, нервозность от бабок, которые фанатички плюс мне еще подсказали, что сейчас мы будем принимать кровь и плоть Христову? Я содрогнулась, я буду пить кровь? И есть плоть, это же страшно! Это же дико! Это же ужас! Я спросила себя, при чем здесь Бог, в которого я верю? Тот добрый и праведный? Который поможет мне в любой беде и простит меня всегда? В общем, пришла моя очередь и я еще больше испугалась, что мне делать? Открыть рот? Съесть, поцеловать? И стыдно, если не сделаю, как все, меня застыдят, подумают, что я какая-то не такая. .я приняла причащение, я опьянела, у меня закружилась голова, я с ужасом поцеловала руку батюшке, мне дали ужасно не вкусную просфору, сказали, что ее надо есть..я откусила кусочек, а все остальное спрятала, чтобы выкинуть по-тихому..почему я должна есть невкусные вещи, только потому что так делает сотня другая людей? И тут вспомнила, что не исповедовавшись нельзя причащаться..я была готова рыдать, потому что Бог бы меня уже никогда за это не простил, я ненавидела себя, а ведь ребенок не должен этого испытывать в столь раннем возрасте! И каково же было мое облегчение, когда я узнала, что дети могут причащаться без исповеди. В общем, после этого случая я еще раз перечитала Ветхий Завет, начала обращать внимание на то, что Бог-то очень жесток. .взялась за Новый Завет и вообще ничего не поняла! Как Отец может отдать Сына на смерть? Приплюсуйте к этому, что в то время я впервые узнала, что такое смерть..у меня умер дедушка...а потом через год еще один. И я пошла опять в церковь, но уже на отпевание..и плакала и не понимала ничего..и было страшно, а по ночам снились кошмары. .я была в седьмом-восьмом классе... А потом умерла бабушка, она была очень верующей. .она всегда привозила кучу невкусных просфорок, святую воду, молитвословы и кресты. .я очень любила ее, как бабушку! Любила ее как человека, который любит меня, она была человеком сильного характера и воли! Но, когда она начинала "залечивать" меня по поводу религии..я хотела бежать! Не слушать, не молиться с ней вместе, стоя на коленях перед иконами..но поскольку я была ребенком, я не могла встать и уйти, сказать, что мне не нравится это, что я была в церкви и читала, но я это не принимаю. Так что я просто терпела, когда становилась старше, уже отсмеивалась и говорила, бабушка, ну хорош! Это же личное дело каждого... а она злилась, вот ведь парадокс. Если ты веришь и хочешь обратить в свою веру, как можно злиться при этом? В общем, я чувствовала, что меня и всех остальных обманывают. И хотела найти ответы на свои вопросы. Бабушка перед смертью сильно болела, она была слаба. она больше не обращалась ко мне по религиозным вопросам. только сейчас, вспоминая ее несчастные и грустные глаза, понимаю, как сильно она боялась смерти. и я боялась. А потом она умерла. и было опять отпевание, и я опять плакала под тягучие и заунывные песнопения батюшки. И мне опять было страшно. Это было в 10 классе, сначала я потеряла одну бабушку, а в мае, вторую... и кроме этого я потеряла очень значимого человека в жизни, директора нашей школы... Он был атеистом, и не хотел отпевания по смерти, его положили в актовом зале, по всей школе и в актовом зале был развешен черный бархат, на зеркалах и окнах, везде были траурные красные гвоздики, и звучала музыка Баха и Моцарта, светлые, но ужасно грустные мелодии... и все заходили в актовый зал, клали цветы и прощались... а потом, когда гроб выносили из школы, все присутствующие: учителя, ученики, родители, выпускники и многие-многие другие хлопали. Так хлопают по смерти артистам и заслуженным деятелям.. так вот мы хлопали ему, как самому лучшему педагогу!
Так я вынесла три смерти за один год, и я не понимала, почему так, и очень боялась ее, и до сих пор боюсь, ведь то, что ты любишь отнимают у тебя. и тебе больно! Как Бог может допускать это? Это ведь так не справедливо! Бог - не справедлив, вот что я думала. а потом опять пошла в церковь, надеясь найти ответы на свои вопросы и может быть... поверить... Я поняла ближе к 11 классу, что когда веришь тебе проще. легче переносить тяготы. Но если ты будешь погружаться глубже в вопросы о религиях, а особенно церкви, опять возникнет путаница. И сомнения будут сильно мешать вере. с другой стороны, когда открыт доступ к любой информации, и есть такая вещь, как наука, при чем здесь вообще закостенелые суеверия, которым тысячи лет? Ну почему, когда есть прогресс, бабки крестятся прилюдно на храмы в маршрутках, а потом презрительно смотрят на тебя, мол ты ничего не понимаешь. И тут возник ПСТГУ. я пошла, т.к. не было денег на другой вуз, хотела каждый год уйти, перевестись в другое место, но с каждым годом привычка и банальная лень заставили отучиться все 5 лет. Поначалу, я очень хотела влиться, поверить. И носила юбки, ходила в храм, исповедалась первый раз в жизни. И последний)) Начала изучать богословие. И к середине первого курса посмотрела на себя со стороны, и ужаснулась, ведь это была не я… я пыталась сделать из себя что-то другое, что-то что ломает личность... мм… и отменяет личный выбор и силу... Изучая богословие, можешь задавать вопросы батюшкам и преподам… и никто толком нормально тебе ничего не объяснить… своими словами, а не ссылаясь на труды Святых отцов. Никто не может лаконично и точно сформулировать, почему мы умираем, откуда мы пришли и куда идем? Земля круглая! Это доказуемо, а где доказательства, что Бог есть? Он есть, если в него верить… но ведь одной верой дома, самолеты и компьютеры не построишь! Я хочу верить, в то, что помогает мне жить хорошо и насыщенно! В здравый смысл, в других людей, в толерантность и вежливость, в прогресс и в саму себя...как только начинаешь верить в бога - начинаешь боятся. страх - не ответ, страх - есть разрушение...однако, часто когда страшно, начинаешь инстинктивно креститься и шептать молитвы... однако, это не выход! Надо быть выше страха, надо перебарывать его, смотреть ему в глаза и искать выход, как действовать…
на самом деле, все сильно запутано, но уже задавая правильные вопросы, можно найти правильные ответы... Хотя бы посмотреть того же самого Доккинза)) или почитать группу ПГМ... Руслан Усачев снял фильм про то, что он тоже не понимает...это не пропаганда, это крик о помощи.
Я забыла еще одну мысль добавить..что я заметила такую тенденцию, что люди обычно приходят в Церковь, к вере, если у них что-то жесткое происходит в жизни и они глубоко несчастны. ..и на многих верующих как бы лежит отпечаток несчастья... какой-то обреченности, податливости и неуверенности в себе...кстати! Просто многие компенсируют свои недостатки и проблемы верой...особенно показушной верой...
Бывает и слепая и фанатичная вера..но все равно все начинается с какой-то беды в жизни...никто от счастья и радости к вере не придет, т.к. ему и без этого хорошо. А тот, кто пришел, останется, а так передаст это своим детям, а те своим в свою очередь, и получится неразрывная сеть
Но дети с детства впитают как губка этот образ мыслей и образ жизни..и иначе они мир воспринять не смогут..и будут по-вражески относиться к людям неверующим или к людям другой веры...
Меня многому научило это место.. но с другой стороны, я многое узнала за 5 лет обучения. .я ж атеистка. Я удалила все отметки о том, что училась в этом месте, потому что стыдно. Поступала я отчасти верующей и даже с интересом, а спустя полгода все окончательно встало на свои места. Никогда в жизни не была сильно верующей и в церковь ходила только на отпевания родственников. Сами понимаете, с чем у меня всю жизнь ассоциировалась церковь - со смертью любимых. хотя, знаете, в тяжелые моменты, я молюсь..когда страшно или снятся страшные сны. я понимаю, что это антинаучно и глупо..но чисто психологически становится легче. Когда я летала отдыхать, то летела в моем родильном кресте и почти не снимала его там, а сейчас опять без него хожу.
Есть офигенные фильмы Ричарда Доккинза, про религию и здравый смысл, он все расставляет по местам, но после этого сложно отойти от закостенелой привычки судить все явления жизни как древние судили.)
Я поступала в ПСТГУ не потому что я была верующей или хотела узнать о вере и стать богословом. Нет, я всегда относилась к церковным обрядам с большой долей скепсиса, они были не понятными, дикими, а порой очень смешными. В детстве я очень любила читать Ветхий Завет и обожала мультик Принц Египта, (про Моисея) однако это было как игра и в Бога хотелось верить, как в деда мороза и в сказку. Что он всегда поможет и придет на помощь, как супермен. Поэтому я выучила Отче Наш и на всякий случай, молилась перед сном, чтобы не снились кошмары. Родители у меня не особо верующие, так на Пасху включали телевизор и молились вместе с Патриархом, не зная никаких молитв, а просто повторяя Христос Воскресе- Воистину Воскресе. И христовались потом и яйца били и куличи ели. Для меня это было почти как Новый год, или не день рождения, стол накрыт, телевизор жужжит... Кагор, весело. Однако при всем этом, абсолютно не ясно было, при чем здесь смерть..и что тут хорошего?
Училась я в довольно свободной школе, где к религиозности относились толерантно, и уважали твой выбор, каким бы он ни был. В классе у меня училось несколько ребят, которые были религиозны, они были православными и это было ярко выражено. .понятно, что все идет от родителей...и у них это очень было ярко выражено..я заметила, что они чаще всего тусуются вместе и играют тоже вместе..и я с ними дружила, а многие в классе смеялись над ними и называли святошами. Однажды, я услышала от них, что они ходят в храм и кто-то их них ходит даже в воскресную школу. И я дома спросила папу, а что это такое? И могу ли я с ними ходить? Уж больно мне хотелось увидеть великолепие божие, которое я вычитывала в Ветхом Завете. Я мечтала увидеть дом Божий и ощутить Его там! И папа разрешил, и я в пятом или шестом классе поехала утром в воскресенье в церковь на службу. Я очень боялась, что меня не пустят на причащение, т.к. я вычитала, что непокаявшихся грешников не пускают на причащение..а я так остро чувствовала себя грешной, виноватой перед Богом за все-все-все! А в детстве, чувство вины очень усиливается и может быть даже разрушительным для нормального развития ребенка... мда... в общем, я отстояла службу, мне было страшно не по себе, я видела огромное количество людей, которые почему-то вели себя не как нормальные взрослые. Они все заунывно и зловеще пели, в храме было очень душно и у меня кружилась голова от ладана, а еще я не понимала, почему вокруг так много золота и роскоши? ведь в Библии наоборот было написано, что роскошь - это грех, тогда почему Батюшки такие толстые и все в шикарных нарядах? И откуда столько золота? Я утомилась, мне было жарко, рядом стояли бабки, которые при каждом удобном случае валились на пол и неистово били лбами в пол и крестились, а я чувствовала, что они это делают напоказ, как дети, которые напоказ закатывают истерики. Самое неприятное, что они шипели на меня, чтобы я крестилась, не забывала, где нахожусь. В общем, пришло время причащения, все выстроились в очередь, и подходили к батюшке, ели и пили и целовали ему руки... это было так дико, почему я должна была целовать чужого страшного дядьку, в платье и с длиннющей бородой? Стоит помножить на эти ощущения страх от собственной греховности, нервозность от бабок, которые фанатички плюс мне еще подсказали, что сейчас мы будем принимать кровь и плоть Христову? Я содрогнулась, я буду пить кровь? И есть плоть, это же страшно! Это же дико! Это же ужас! Я спросила себя, при чем здесь Бог, в которого я верю? Тот добрый и праведный? Который поможет мне в любой беде и простит меня всегда? В общем, пришла моя очередь и я еще больше испугалась, что мне делать? Открыть рот? Съесть, поцеловать? И стыдно, если не сделаю, как все, меня застыдят, подумают, что я какая-то не такая. .я приняла причащение, я опьянела, у меня закружилась голова, я с ужасом поцеловала руку батюшке, мне дали ужасно не вкусную просфору, сказали, что ее надо есть..я откусила кусочек, а все остальное спрятала, чтобы выкинуть по-тихому..почему я должна есть невкусные вещи, только потому что так делает сотня другая людей? И тут вспомнила, что не исповедовавшись нельзя причащаться..я была готова рыдать, потому что Бог бы меня уже никогда за это не простил, я ненавидела себя, а ведь ребенок не должен этого испытывать в столь раннем возрасте! И каково же было мое облегчение, когда я узнала, что дети могут причащаться без исповеди. В общем, после этого случая я еще раз перечитала Ветхий Завет, начала обращать внимание на то, что Бог-то очень жесток. .взялась за Новый Завет и вообще ничего не поняла! Как Отец может отдать Сына на смерть? Приплюсуйте к этому, что в то время я впервые узнала, что такое смерть..у меня умер дедушка...а потом через год еще один. И я пошла опять в церковь, но уже на отпевание..и плакала и не понимала ничего..и было страшно, а по ночам снились кошмары. .я была в седьмом-восьмом классе... А потом умерла бабушка, она была очень верующей. .она всегда привозила кучу невкусных просфорок, святую воду, молитвословы и кресты. .я очень любила ее, как бабушку! Любила ее как человека, который любит меня, она была человеком сильного характера и воли! Но, когда она начинала "залечивать" меня по поводу религии..я хотела бежать! Не слушать, не молиться с ней вместе, стоя на коленях перед иконами..но поскольку я была ребенком, я не могла встать и уйти, сказать, что мне не нравится это, что я была в церкви и читала, но я это не принимаю. Так что я просто терпела, когда становилась старше, уже отсмеивалась и говорила, бабушка, ну хорош! Это же личное дело каждого... а она злилась, вот ведь парадокс. Если ты веришь и хочешь обратить в свою веру, как можно злиться при этом? В общем, я чувствовала, что меня и всех остальных обманывают. И хотела найти ответы на свои вопросы. Бабушка перед смертью сильно болела, она была слаба. она больше не обращалась ко мне по религиозным вопросам. только сейчас, вспоминая ее несчастные и грустные глаза, понимаю, как сильно она боялась смерти. и я боялась. А потом она умерла. и было опять отпевание, и я опять плакала под тягучие и заунывные песнопения батюшки. И мне опять было страшно. Это было в 10 классе, сначала я потеряла одну бабушку, а в мае, вторую... и кроме этого я потеряла очень значимого человека в жизни, директора нашей школы... Он был атеистом, и не хотел отпевания по смерти, его положили в актовом зале, по всей школе и в актовом зале был развешен черный бархат, на зеркалах и окнах, везде были траурные красные гвоздики, и звучала музыка Баха и Моцарта, светлые, но ужасно грустные мелодии... и все заходили в актовый зал, клали цветы и прощались... а потом, когда гроб выносили из школы, все присутствующие: учителя, ученики, родители, выпускники и многие-многие другие хлопали. Так хлопают по смерти артистам и заслуженным деятелям.. так вот мы хлопали ему, как самому лучшему педагогу!
Так я вынесла три смерти за один год, и я не понимала, почему так, и очень боялась ее, и до сих пор боюсь, ведь то, что ты любишь отнимают у тебя. и тебе больно! Как Бог может допускать это? Это ведь так не справедливо! Бог - не справедлив, вот что я думала. а потом опять пошла в церковь, надеясь найти ответы на свои вопросы и может быть... поверить... Я поняла ближе к 11 классу, что когда веришь тебе проще. легче переносить тяготы. Но если ты будешь погружаться глубже в вопросы о религиях, а особенно церкви, опять возникнет путаница. И сомнения будут сильно мешать вере. с другой стороны, когда открыт доступ к любой информации, и есть такая вещь, как наука, при чем здесь вообще закостенелые суеверия, которым тысячи лет? Ну почему, когда есть прогресс, бабки крестятся прилюдно на храмы в маршрутках, а потом презрительно смотрят на тебя, мол ты ничего не понимаешь. И тут возник ПСТГУ. я пошла, т.к. не было денег на другой вуз, хотела каждый год уйти, перевестись в другое место, но с каждым годом привычка и банальная лень заставили отучиться все 5 лет. Поначалу, я очень хотела влиться, поверить. И носила юбки, ходила в храм, исповедалась первый раз в жизни. И последний)) Начала изучать богословие. И к середине первого курса посмотрела на себя со стороны, и ужаснулась, ведь это была не я… я пыталась сделать из себя что-то другое, что-то что ломает личность... мм… и отменяет личный выбор и силу... Изучая богословие, можешь задавать вопросы батюшкам и преподам… и никто толком нормально тебе ничего не объяснить… своими словами, а не ссылаясь на труды Святых отцов. Никто не может лаконично и точно сформулировать, почему мы умираем, откуда мы пришли и куда идем? Земля круглая! Это доказуемо, а где доказательства, что Бог есть? Он есть, если в него верить… но ведь одной верой дома, самолеты и компьютеры не построишь! Я хочу верить, в то, что помогает мне жить хорошо и насыщенно! В здравый смысл, в других людей, в толерантность и вежливость, в прогресс и в саму себя...как только начинаешь верить в бога - начинаешь боятся. страх - не ответ, страх - есть разрушение...однако, часто когда страшно, начинаешь инстинктивно креститься и шептать молитвы... однако, это не выход! Надо быть выше страха, надо перебарывать его, смотреть ему в глаза и искать выход, как действовать…
на самом деле, все сильно запутано, но уже задавая правильные вопросы, можно найти правильные ответы... Хотя бы посмотреть того же самого Доккинза)) или почитать группу ПГМ... Руслан Усачев снял фильм про то, что он тоже не понимает...это не пропаганда, это крик о помощи.
Я забыла еще одну мысль добавить..что я заметила такую тенденцию, что люди обычно приходят в Церковь, к вере, если у них что-то жесткое происходит в жизни и они глубоко несчастны. ..и на многих верующих как бы лежит отпечаток несчастья... какой-то обреченности, податливости и неуверенности в себе...кстати! Просто многие компенсируют свои недостатки и проблемы верой...особенно показушной верой...
Бывает и слепая и фанатичная вера..но все равно все начинается с какой-то беды в жизни...никто от счастья и радости к вере не придет, т.к. ему и без этого хорошо. А тот, кто пришел, останется, а так передаст это своим детям, а те своим в свою очередь, и получится неразрывная сеть
Но дети с детства впитают как губка этот образ мыслей и образ жизни..и иначе они мир воспринять не смогут..и будут по-вражески относиться к людям неверующим или к людям другой веры...
Международный инновационный университет
Easy Speak
Университет «Синергия»
Институт управления и права
Московский государственный университет технологий и управления им. К.Г. Разумовского